本週分享的是 「讀書心得 – 被討厭的勇氣」。
我好說了廢話,看標題就知道了。
被討厭的勇氣也是我 2023年 讀書會 5 月份的選書。
若對讀書會有興趣,歡迎至首頁找到 ACCUPASS 連結喔~~
免費參加。
那我開始我進入正題了。
目錄
書本介紹
被討厭的勇氣是由 「岸見一郎、古賀史健」兩位作者所寫。
岸見一郎是日本阿德勒心理學的大師,
而古賀史健在看到岸見老師的作品大為感動,願意跟隨他,
願意當岸見一郎大師的柏拉圖。
備註:柏拉圖是亞里斯多德的弟子,把師傅口述的內容抄寫下來留傳至今。
這本書主要是在講 「阿德勒心理學」。
心理學有三大門派,
分別是
佛洛依德派:主張過去決定了現在的你
阿德勒派:主張目的決定了現在的你
例:有一個人被狗咬了,關在家裡不出門。
佛落依德認為,這個人不出們是因為過去被狗咬了,但過去也改變不了,所以改變不了。
因此要讓他出門不要宅在家裡,就「要直面過去的創傷」,直到不恐懼了就可以了。
例:把他關在狗籠裡,面對無數的狗,直到不害怕為止。
阿德勒認為「人是可以改變的」,不會因為你的過去所受影響。
所以這個人關在家裡不出門,只是因為他想要達成的目的。
而他的目的就是「不要遇到狗」,待在家裡可以不遇到狗而已。
第三派就 SKIP。
阿德勒心理學認為,「一切的問題都來自於人際關係」。
不管是身高、體重、成就、金錢、工作、伴侶…。
有兩個方法可以讓我們擺脫這些問題。
方法1:擺脫競爭關係,改成橫向關係
方法2:課題分離。
競爭關係
阿德勒心理學認為,「一切的問題都來自於人際關係」。
不管是身高、體重、成就、金錢、工作、伴侶…。
回到上面這一段話,
如果這個宇宙只有我們一個人,
那你還會在意自己的身高、體重、成就、金錢、工作…了嗎??
當然是不會啊,因為只有一個人,
沒有人可以比較,我們也不會覺得自己哪裡不好了啊~~
但這個世界不可能只有我們一個人的狀況,
在不知不覺之間,我們很愛跟他人比較 & 競爭,
因為他人比你高、比你瘦、比你有成就…,而開始覺得自己不夠好,因而變得自卑。
我舉我自己的例子吧~~
Tommy 的例子
2022年3月,我參加了孫治華老師的陪伴式講師訓,
因為陪伴式講師訓的要求,我開始舉辦了自己的讀書會。
2022年6月,我開始了我的 「打造流量水壩讀書會」。
同一時間,同期的同學們也開始讀書會之路。
包括小印、朱騏、達哥蓋營養、正賢、外商採購愛零售的 Lynn
每個講師們的表現都超級好,
讀書會的招生也都非常順利,
實際參加讀書會的人數也很多。
而我好爛。
不只講的內容不吸睛,
來我讀書會的人數也很少,
明明是免費開放參加,也有快 40 位的人報名讀書會,
但到了實際讀書會的日子,
確是幾位我的講師訓好朋友來參加而己。
即使我努力的在 FB 宣傳、在大人學的 FB 社群宣傳、到處宣傳。
來的人數都沒有很多。
備註:小印的人數是 150 人左右。朱騏的人數是 40 人左右,其他講師們也都有 20 ~ 30人。
而我的讀書會最多最多 15人,而真正完待到最後的人數只有 3~ 5人。
加上我個人品牌經營也不算長久,
FB 粉絲專頁的讚數也還沒破100,
每當我上 FB / IG 時,總是感到滿滿的自卑,覺得我好爛,怎麼這麼的爛。
讀書會越講越痛苦。準備起來更是痛苦。
一開始我還比較可以享受在分享,後來我已經沒辦法,想草率的結束這回合。
橫向關係
被討厭的勇氣反對 競爭關係,反對這種有上有下的關係。
只要是競爭,就一定會有一方贏有一方輸,一定會產生上下關係。
相反的,我們應該打造的是橫向關係。
什麼意思呢??
就是我們沒有高低之分,不要有競爭心態、全部人都是我的夥伴,
我們沒有誰比較好誰比較不好,大家都是平等的夥伴。
這讓我想起 七龍珠裡面的 悟空 & 達爾
悟空:橫向關係
練習武術單純只是為了喜歡,好奇這是這麼做到的,學習中充滿了快樂。
大家都是夥伴,連同破壞神、全王…也能一起當好朋友。
與大家都相處愉快。
達爾:競爭關係
練習武術的目的是為了賽亞人王子的尊顏,一定要打敗悟空。
拼命練習武術,即使在 10倍 20倍 重力下,也持續努力練習。
在放下競爭關係前,大部份都一個人獨來獨往。
但達爾也在普烏篇中間,放下了競爭關係。
Tommy 的例子
回想起我人生最開心的那幾年,
我在大阪的宿舍裡面,因為住的最久,
我要負責要照顧那些剛到日本,住進宿舍,一切都還不懂的台灣人。
後來我們每個週末,都會約同宿舍的台灣人,一起喝酒、玩桌遊、煮飯、打電動…。
我們沒有分你我,我們也沒有誰住比較久,誰比較好的那種競爭關係。
純粹的在異鄉,找到一群好朋友的感覺。
大家每週都相處的很愉快。
因為我們是住同一個宿舍,而且宿舍都有附早晚餐,我們總是一起吃早餐、一起吃晚餐、一起洗澡、一起喝酒…。
備註:這是男生宿舍。
備註:宿舍有一個澡堂,澡堂有個很大的泡澡池,像是錢湯一樣,
我們會約一個時間,大家一起去洗澡,在澡堂裡面聊天。
真的非常懷念的一段經歷。
Q:你的人生最開心的那時刻是什麼時候呢??
Q:那時候是不是也是放棄競爭關係,大家都是夥伴關係呢??
課題分離
回到最上面阿德勒所述,所有的問題都是因為「人際關係」。
其中一個原因是因為 競爭,
另一個原因就是 他人干涉你的課題,或你干涉了他人的課題。
我們應該要學會課題分離。
課題分離的意思是,把課題切開,不是我的課題我就不要干涉,當然也不要讓他人來干涉我的課題。
要識別這是誰的課題的方法很簡單,「這個決定帶來的結果,最後會由誰來承受???」
例:我媽罵我,「35歲了,怎麼還不去交女朋友,你是沒人要嗎??」
就課題分離的角度來思考一下,
Q:不交女朋友的結果,是由誰來承受呢??
A:當然是我啊,而我選擇不交女朋友的後果,就是我要承受啦~~
我媽干涉了我的課題,造成了我的不爽。
我們應該避免干涉他人的課題,也該避免讓他人來干涉我們的課題。
Tommy 的例子
其實上面就是我的例子…。
再舉一個我的例子好了。
例:我之前跟一個喜歡的女生告白,結果被拒絕,讓我非常的難過。
就課題分離的角度來思考,
什麼是我的課題呢??
我的課題是,要不要告白。
不告白的話,就保持目前的關係,沒有關係斷裂的可能,但有沒有在一起的可能
而告白的話,有可能成功,有可能失敗。
所以在我的課題中,我選擇了我告白。
而喜歡的女生接不接受我的告白,這是她的課題,我不能干涉。
我沒辦法改變會影響對方的決定,如果我這樣做,那就是干涉對方的課題。
而告白失敗,讓我很難過,這是我的課題。
因為我選擇我要告白,我就需要承擔這個決定帶來的後果。
什麼是女生的課題呢??
對方的課題是,要不要接受告白。
對方很明確的選擇 NO。
我受不受傷,這不是對方的課題。
反思
以下是否你也遇過呢??
- 有些人明明告白被拒絕了,但還是死纏爛打,幫對方分析局勢,
- 例:你都35歲了,不要這麼挑了…
- 還有一大堆直男語錄,我就不列出來了。
- 這些明顯讓人感到不舒服,這也很明顯的干涉對方的課題。
- 有些人在拒絕對方告白後,還會誇獎對方
- 例:你是個好人
- 例:我一直都把你當成好朋友
- 例:我相信你可以找到比我更適合的
- 這也是干涉對方的課題啊~
一切都是課題分離啊
備註:後來我比較了解告白的意思了。
告白就是把自己的心意告訴對方,對方接不接受一點都沒有關係。
只要把心意傳達就好。
參考文章: 台大超人氣「愛情課」!
課題分合理嗎??
話題好像被我帶偏了,
回到課題分離。
你會不會覺得課題分離很奇怪呢??
例:喜歡的女生感冒了,我關心她。這算我干涉對方的課題??
例:我好心幫喜歡的女生修電腦。這算我干涉對方的課題??
例:我訊息給喜歡的女生說早安。這算我干涉對方的課題??
當然不都全是工具人的例子
例:我叫外送時,順便問同事要不要一起點。這算我干涉對方的課題??
例:一位媽媽要把嬰兒車搬下公車,我伸出手幫助她。這算我干涉對方的課題??
這些都是我們善意啊,
難道這些都要割捨嗎??
那我是不是孤身一人,完全忽視他人,我就可以解決人際關係的課題呢??
我想這個答案很明顯,當然是錯的。
課題分離只是人際關係的起點。
真正達到幸福,需要靠 「對共同體的貢獻」。
幸福
所謂的共同體指的是 2 個人以上的人際關係。
包括伴侶、親子、家庭、公司、國家、人類全體、整個地球、整個宇宙。
我們需要為共同體做出貢獻,才能感受到 歸屬感、成就感、幸福感。
Tommy 的例子
回想起我在大阪的第一份工作,
我在一家賣襯衫的公司工作,
我入職 3 個月後,公司決定要租下難波地下街的一個店面,
當時我跟老闆,以及北村さん,我們三個人一起在店面裡,
從白天到黑夜,組裝著金屬架,安排好架子到定位,
再把商品一個一個掛上架上。
當整個店面完成時,我真的是超級快樂。
即使那時候的我已經非常的累。
我很開心我可以為公司有所貢獻,這間店面的佈置完工,
有一部份是我幫忙完成的。
那一種歸屬感、成就感、幸福感但現在是很難超越的。
不曉得你有沒有這樣的體驗。
例:為了球隊,大家每天努力訓練,終於贏了一場比賽。
例:為了公司,瘋狂加班,在期限到期之內,把報告做好了…
結論
被討厭的勇氣說明了阿德勒心理學的重要的概念。
- 人是可以改變的,一切在於你的目的。
- 放下競爭關係,發展橫向的夥伴關係。
- 學習課題分離。
- 幸福感是來自於對於共同體的貢獻。
這真的是一本非常棒的書,建議你也可以找來看看。
2023/05/24 星期三,我會舉辦這本書的讀書會,
若有興趣歡迎至 ACCUPASS 免費報名。
以上,感謝你看到最後。
如果你喜歡這篇文章的話,可幫我按個愛心。
備註:這只是考驗你的課題分離,要不要按愛心是你的課題。
以上。
2023/05/20 16:53 星期六
Tommy Wu
松江南京 桔禾Café