本週分享的是 「讀書心得 – 被討厭的勇氣」。
我好說了廢話，看標題就知道了。
被討厭的勇氣也是我 2023年 讀書會 5 月份的選書。
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那我開始我進入正題了。
目錄
書本介紹
被討厭的勇氣是由 「岸見一郎、古賀史健」兩位作者所寫。
岸見一郎是日本阿德勒心理學的大師，
而古賀史健在看到岸見老師的作品大為感動，願意跟隨他，
願意當岸見一郎大師的柏拉圖。
備註：柏拉圖是亞里斯多德的弟子，把師傅口述的內容抄寫下來留傳至今。
這本書主要是在講 「阿德勒心理學」。
心理學有三大門派，
分別是
佛洛依德派：主張過去決定了現在的你
阿德勒派：主張目的決定了現在的你
例：有一個人被狗咬了，關在家裡不出門。
佛落依德認為，這個人不出們是因為過去被狗咬了，但過去也改變不了，所以改變不了。
因此要讓他出門不要宅在家裡，就「要直面過去的創傷」，直到不恐懼了就可以了。
例：把他關在狗籠裡，面對無數的狗，直到不害怕為止。
阿德勒認為「人是可以改變的」，不會因為你的過去所受影響。
所以這個人關在家裡不出門，只是因為他想要達成的目的。
而他的目的就是「不要遇到狗」，待在家裡可以不遇到狗而已。
第三派就 SKIP。
阿德勒心理學認為，「一切的問題都來自於人際關係」。
不管是身高、體重、成就、金錢、工作、伴侶…。
有兩個方法可以讓我們擺脫這些問題。
方法1：擺脫競爭關係，改成橫向關係
方法2：課題分離。
競爭關係
阿德勒心理學認為，「一切的問題都來自於人際關係」。
不管是身高、體重、成就、金錢、工作、伴侶…。
回到上面這一段話，
如果這個宇宙只有我們一個人，
那你還會在意自己的身高、體重、成就、金錢、工作…了嗎??
當然是不會啊，因為只有一個人，
沒有人可以比較，我們也不會覺得自己哪裡不好了啊~~
但這個世界不可能只有我們一個人的狀況，
在不知不覺之間，我們很愛跟他人比較 & 競爭，
因為他人比你高、比你瘦、比你有成就…，而開始覺得自己不夠好，因而變得自卑。
我舉我自己的例子吧~~
Tommy 的例子
2022年3月，我參加了孫治華老師的陪伴式講師訓，
因為陪伴式講師訓的要求，我開始舉辦了自己的讀書會。
2022年6月，我開始了我的 「打造流量水壩讀書會」。
同一時間，同期的同學們也開始讀書會之路。
包括小印、朱騏、達哥蓋營養、正賢、外商採購愛零售的 Lynn
每個講師們的表現都超級好，
讀書會的招生也都非常順利，
實際參加讀書會的人數也很多。
而我好爛。
不只講的內容不吸睛，
來我讀書會的人數也很少，
明明是免費開放參加，也有快 40 位的人報名讀書會，
但到了實際讀書會的日子，
確是幾位我的講師訓好朋友來參加而己。
即使我努力的在 FB 宣傳、在大人學的 FB 社群宣傳、到處宣傳。
來的人數都沒有很多。
備註：小印的人數是 150 人左右。朱騏的人數是 40 人左右，其他講師們也都有 20 ~ 30人。
而我的讀書會最多最多 15人，而真正完待到最後的人數只有 3~ 5人。
加上我個人品牌經營也不算長久，
FB 粉絲專頁的讚數也還沒破100，
每當我上 FB / IG 時，總是感到滿滿的自卑，覺得我好爛，怎麼這麼的爛。
讀書會越講越痛苦。準備起來更是痛苦。
一開始我還比較可以享受在分享，後來我已經沒辦法，想草率的結束這回合。
橫向關係
被討厭的勇氣反對 競爭關係，反對這種有上有下的關係。
只要是競爭，就一定會有一方贏有一方輸，一定會產生上下關係。
相反的，我們應該打造的是橫向關係。
什麼意思呢??
就是我們沒有高低之分，不要有競爭心態、全部人都是我的夥伴，
我們沒有誰比較好誰比較不好，大家都是平等的夥伴。
這讓我想起 七龍珠裡面的 悟空 & 達爾
悟空：橫向關係
練習武術單純只是為了喜歡，好奇這是這麼做到的，學習中充滿了快樂。
大家都是夥伴，連同破壞神、全王…也能一起當好朋友。
與大家都相處愉快。
達爾：競爭關係
練習武術的目的是為了賽亞人王子的尊顏，一定要打敗悟空。
拼命練習武術，即使在 10倍 20倍 重力下，也持續努力練習。
在放下競爭關係前，大部份都一個人獨來獨往。
但達爾也在普烏篇中間，放下了競爭關係。
Tommy 的例子
回想起我人生最開心的那幾年，
我在大阪的宿舍裡面，因為住的最久，
我要負責要照顧那些剛到日本，住進宿舍，一切都還不懂的台灣人。
後來我們每個週末，都會約同宿舍的台灣人，一起喝酒、玩桌遊、煮飯、打電動…。
我們沒有分你我，我們也沒有誰住比較久，誰比較好的那種競爭關係。
純粹的在異鄉，找到一群好朋友的感覺。
大家每週都相處的很愉快。
因為我們是住同一個宿舍，而且宿舍都有附早晚餐，我們總是一起吃早餐、一起吃晚餐、一起洗澡、一起喝酒…。
備註：這是男生宿舍。
備註：宿舍有一個澡堂，澡堂有個很大的泡澡池，像是錢湯一樣，
我們會約一個時間，大家一起去洗澡，在澡堂裡面聊天。
真的非常懷念的一段經歷。
Q：你的人生最開心的那時刻是什麼時候呢??
Q：那時候是不是也是放棄競爭關係，大家都是夥伴關係呢??
課題分離
回到最上面阿德勒所述，所有的問題都是因為「人際關係」。
其中一個原因是因為 競爭，
另一個原因就是 他人干涉你的課題，或你干涉了他人的課題。
我們應該要學會課題分離。
課題分離的意思是，把課題切開，不是我的課題我就不要干涉，當然也不要讓他人來干涉我的課題。
要識別這是誰的課題的方法很簡單，「這個決定帶來的結果，最後會由誰來承受???」
例：我媽罵我，「35歲了，怎麼還不去交女朋友，你是沒人要嗎??」
就課題分離的角度來思考一下，
Q：不交女朋友的結果，是由誰來承受呢??
A：當然是我啊，而我選擇不交女朋友的後果，就是我要承受啦~~
我媽干涉了我的課題，造成了我的不爽。
我們應該避免干涉他人的課題，也該避免讓他人來干涉我們的課題。
Tommy 的例子
其實上面就是我的例子…。
再舉一個我的例子好了。
例：我之前跟一個喜歡的女生告白，結果被拒絕，讓我非常的難過。
就課題分離的角度來思考，
什麼是我的課題呢??
我的課題是，要不要告白。
不告白的話，就保持目前的關係，沒有關係斷裂的可能，但有沒有在一起的可能
而告白的話，有可能成功，有可能失敗。
所以在我的課題中，我選擇了我告白。
而喜歡的女生接不接受我的告白，這是她的課題，我不能干涉。
我沒辦法改變會影響對方的決定，如果我這樣做，那就是干涉對方的課題。
而告白失敗，讓我很難過，這是我的課題。
因為我選擇我要告白，我就需要承擔這個決定帶來的後果。
什麼是女生的課題呢??
對方的課題是，要不要接受告白。
對方很明確的選擇 NO。
我受不受傷，這不是對方的課題。
反思
以下是否你也遇過呢??
- 有些人明明告白被拒絕了，但還是死纏爛打，幫對方分析局勢，
- 例：你都35歲了，不要這麼挑了…
- 還有一大堆直男語錄，我就不列出來了。
- 這些明顯讓人感到不舒服，這也很明顯的干涉對方的課題。
- 有些人在拒絕對方告白後，還會誇獎對方
- 例：你是個好人
- 例：我一直都把你當成好朋友
- 例：我相信你可以找到比我更適合的
- 這也是干涉對方的課題啊~
一切都是課題分離啊
備註：後來我比較了解告白的意思了。
告白就是把自己的心意告訴對方，對方接不接受一點都沒有關係。
只要把心意傳達就好。
參考文章: 台大超人氣「愛情課」！
課題分合理嗎??
話題好像被我帶偏了，
回到課題分離。
你會不會覺得課題分離很奇怪呢??
例：喜歡的女生感冒了，我關心她。這算我干涉對方的課題??
例：我好心幫喜歡的女生修電腦。這算我干涉對方的課題??
例：我訊息給喜歡的女生說早安。這算我干涉對方的課題??
當然不都全是工具人的例子
例：我叫外送時，順便問同事要不要一起點。這算我干涉對方的課題??
例：一位媽媽要把嬰兒車搬下公車，我伸出手幫助她。這算我干涉對方的課題??
這些都是我們善意啊，
難道這些都要割捨嗎??
那我是不是孤身一人，完全忽視他人，我就可以解決人際關係的課題呢??
我想這個答案很明顯，當然是錯的。
課題分離只是人際關係的起點。
真正達到幸福，需要靠 「對共同體的貢獻」。
幸福
所謂的共同體指的是 2 個人以上的人際關係。
包括伴侶、親子、家庭、公司、國家、人類全體、整個地球、整個宇宙。
我們需要為共同體做出貢獻，才能感受到 歸屬感、成就感、幸福感。
Tommy 的例子
回想起我在大阪的第一份工作，
我在一家賣襯衫的公司工作，
我入職 3 個月後，公司決定要租下難波地下街的一個店面，
當時我跟老闆，以及北村さん，我們三個人一起在店面裡，
從白天到黑夜，組裝著金屬架，安排好架子到定位，
再把商品一個一個掛上架上。
當整個店面完成時，我真的是超級快樂。
即使那時候的我已經非常的累。
我很開心我可以為公司有所貢獻，這間店面的佈置完工，
有一部份是我幫忙完成的。
那一種歸屬感、成就感、幸福感但現在是很難超越的。
不曉得你有沒有這樣的體驗。
例：為了球隊，大家每天努力訓練，終於贏了一場比賽。
例：為了公司，瘋狂加班，在期限到期之內，把報告做好了…
結論
被討厭的勇氣說明了阿德勒心理學的重要的概念。
- 人是可以改變的，一切在於你的目的。
- 放下競爭關係，發展橫向的夥伴關係。
- 學習課題分離。
- 幸福感是來自於對於共同體的貢獻。
這真的是一本非常棒的書，建議你也可以找來看看。
2023/05/24 星期三，我會舉辦這本書的讀書會，
若有興趣歡迎至 ACCUPASS 免費報名。
以上，感謝你看到最後。
如果你喜歡這篇文章的話，可幫我按個愛心。
備註：這只是考驗你的課題分離，要不要按愛心是你的課題。
以上。
2023/05/20 16:53 星期六
Tommy Wu
松江南京 桔禾Café