Tommy 電子報 065 – 戀愛婚姻為何會走向終點?? 阿尼瑪 阿尼姆斯
Hello 電子報的讀者們
你今天好嗎??
上週寫的內容如何呢??
有嚇到你了嗎??
謝謝有好幾位讀者私訊我，謝謝你們的鼓勵，一起前進。
今天分享的題目有點沉重，是關於戀愛的
我一直有個疑問
Q：為何我們談戀愛初期是多麼的甜蜜
Q：但為何到了婚姻，慢慢的一切都變質了，愛不見了
Q：但當初這麼的愛，為何到頭來這麼的恨呢?
看我們的父母都看的出來有這個趨勢
明明談戀愛是跟同一人啊，怎麼會變呢??
從我小時候，我爸媽就一直吵架，為了錢，為了小孩教育，可能因為婆媳衝突
我就不懂，這麼愛吵，當初幹嘛結婚生下我呢??
因此我想深深的探討。
架構如下
- 起源
- 前情提要
- 首先看看別人的婚姻搞成怎樣
- 什麼是 阿尼瑪 & 阿尼姆斯
- 匱乏經濟學是什麼
- 我的疑問
- 為何婚姻變質了
- 為何關係一開始會討好對方，但後來不想討好了
- 為何女生變成如此強勢，男生變成如此卑微
- 為何一直要查看對方手機，確認他是否跟前女友聯絡，或男性會規範女性不能穿太露
- 為何男生不追女生了
- 為何男生寧願單身
- 中年男子為何不想回家
- 我的案例
- 我的 阿尼瑪 的要求
- 為何有這些要求
- 該如何打破阿尼瑪
本次內容，從「疑問」開始，都是 「高我」 的訊息，
其中會夾雜著我的疑惑，也會有我很私人的部份，
讓我們一起開始吧。
本篇字數：14000 字 (補充修定至 19000 字)，
大部份都是高我 & 我的潛意識的對話，以及我的疑問。
希望你看完後，可以擁有美滿的愛情
Podcast 收聽連結：
1. 起源
20024/09/05 星期四，我參加了 Emily 的讀書會，
活動名稱是 「為何會有戀愛焦慮??」
其實我也不是說有戀愛焦慮，
只是想說沒事參加一下吧，練練習，交交朋友，
所以我就參加了，收獲滿多的。
在課程中 Emily 提到了 榮格心理學 中的「阿尼瑪」 & 「阿尼姆斯」。(下面會說明)
我覺得這個名詞很有意思，加上最近看到的幾則影片，讓我想寫這篇文章。
2. 前情提要
2-1：首先看看別人的婚姻搞成怎樣
接著是 前情提要 1：
要請各位先看這幾則影片
建議先看完這兩支影片，再來看本次的內容，真心建議。
兩則可以擇一看，但至少建議可以看 「影片一」。
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還是簡單跟沒看影片的朋友分享一下
這幾部影片是來自中國，可能台灣情況沒這麼糟
從愛情的生命中期開始
- 在愛情的一開始 & 關係的一開始
- 追求對方時，影片中的男生會不斷的討好對象，
- 買奶茶，送禮物，送花，買名牌包，想辦法開好車名車。
- 不能漏接電話，不能晚回訊息，不能偷瞄其他女生，不能有任何不忠的現象。
- 在關係的中期 (通常是結婚)
- 開始家中的錢給老婆管理
- 男生女生出去打拼，去賺錢養家
- 有了小孩，女生會扛起照顧小孩的責任，男生多努力去賺奶粉錢
- 女生會要求要過上好生活，要買包，買房，買車
- 家裡要盡量省錢，所以只能叫爸爸省，苛刻零用錢
- 在關係的末期
- 男生忍不下去了，不想再不斷的討好，無法面對女生的情緒，也不想再接住女生的情緒了
- 選擇耍門走人，不委曲自己了。
- 女生講話更大聲，你為何不哄我了，你是不是有其他人了，你變心了，你這個死渣男
- 當然有很多人為了小孩，選擇忍耐再忍耐，過一輩子，一輩子的不開心。
為什麼感情從美好，走向破滅
為什麼原本我們感情如此的好，但破滅了
成年的我們，不管男人女人
為了家庭，老婆、小孩，拼命壓搾自己
為了經濟，多賺一點，無法陪伴老婆小孩
為了老公，希望他不要抽菸喝酒，健康一點，不要太累
為了老婆，滿足他的需求，大姨媽來的時候好好的照顧他，他想要買包，自己節省渡日省著點用
為了小孩，小孩需要陪伴支持，需要上好的學校
但在關係中，各個都有委曲，不甘
沒有誰對，沒有誰錯。
但為何一開始我們這麼的熱戀，多麼的愛著對方，
但一切都變了，愛情會變質嗎??
2-2. 什麼是 阿尼瑪 & 阿尼姆斯
榮格認為，我們每個人的生理性別不同，但每個人都有 內在男性 & 內在女性。
男生也會有內在男性 (阿尼姆斯) & 內在女性 (阿尼瑪)
女生也會有內在男性 (阿尼姆斯) & 內在女性 (阿尼瑪)
而男生的內在女性，稱為 阿尼瑪（英文：Anima），
阿尼瑪是男人心中的完美女人形象，是男人心靈當中的女性成分，
而女生的內在男性，稱為 阿尼姆斯（animus)，
阿尼姆斯是女人心中的完美男人形象，是女人心靈中的男性成分，
而阿尼瑪 / 阿尼姆斯，是從哪裡來的呢??
男生的阿尼瑪，最早是來自母親或其他主要女性撫養人，後來還有姊妹、老師、女同學、戀人等，
女生的阿尼姆斯，最早是來自於 爸爸 / 也常有哥哥，後來還有男老師、男同學、戀人、理想伴侶。
例如：男生會因為成長過程中，接觸的不同事情，可能會把 阿尼瑪 條件中
加入 外表要像 新垣結衣 / 偶像女團的誰…，要 體貼、溫柔、身材要好、…
例如：女生在成長中，會把 阿尼姆斯 的條件，
加入 外表要像 木村拓哉 / 松本潤 / …，要霸氣、富二代，要買禮物買包給我，身高 180 以上…
當然這只是隨便舉例，每個人的 阿尼瑪 / 阿尼姆斯 不一樣
當然這些會隨著時間，也會跟著改變
在我們生活中，遇見跟自己的 阿尼瑪 / 阿尼姆斯，非常相似的對象時，會迅速產生愛慕之情。
問題是這種把阿尼瑪或阿尼姆斯，將對方融合的效用只能維持短暫的時間，很快地我們會發現對方其實跟自己想像的不同，
因為我們投射心中的 阿尼瑪 / 阿尼姆斯，到對方身上，以為他就是最完美的伴侶，
但這不是真實的他，只是幻想中完美的他。
熱戀期過了，在對方身上找不到 阿尼瑪 / 阿尼姆斯了，
慢慢的一切都變質了
他不是你心中完美的那個人了，一切都變了，
榮格說，
只有在這層投射被收回後，我們才能和現實中的對象建立真正的關係。
備註：投射的意思是
我們內心的渴望、匱乏、映射到對方身上，就像投影機一樣。
所以有一句話叫 「外在實相即是內在投射」，外在實相，是你內心的投射，
你的潛意識、小我、心中的匱乏，最終打造了你的世界
例如上述舉例的 阿尼瑪 / 阿尼姆斯，就是內心的投射
為何要體貼、溫柔、身材要好，這都來自我們內心。
應該更往內心去挖，釐清清楚。
這部份會在上一段，我的案例中舉例。赤裸裸我的案例。
推薦閱讀：
2-2：匱乏經濟學
匱乏經濟學 是一本經濟學書，放在這裡有點奇怪，
但今天也會用到，所以先前情提要一下。
匱乏經濟學有 2 個主要概念
- 隧道效應
- 認知頻寬
隧道效應
隧道效應指的是，
我們開車在高速公路的隧道，會用很高的時速，一直叮著遠處出隧道的洞口看
也就是我們會一直注視著洞口。
就像是當截稿時期快到了，暑假快結束了，要開學了
我們會非常拼命的寫寫寫，要在期限前趕出來
優點是
- 專注於一件事情，更快更有效率的完成
- 不管是時間分配、金錢分配都是一樣
- 例如：這個月還差 3000 才能繳上房貸，我們就會盡力在省錢上努力，多擠出一些錢
缺點是
- 會讓我們特別謹慎，因為沒有犯錯的空間
- 就像開車在高速公路上，一不注意，太快時速，就會有很大的影響
- 在金錢使用上也是，因為沒有太多錢可以用，每一分都要錙銖必較。
- 更多的事情卡在心頭，例如要繳瓦斯費、繳房租、要帶小孩去買東西…
- 就會讓我們的頻寬被佔滿，就像大學生一樣會產生更多的隧道效應，每分每刻都在趕著交報告
這樣的狀況，也稱為 「匱乏」
因此，窮人們，他相比有錢人，生活上要更計較，一分錢不能少，
他就無法有餘裕，有時間，放鬆，放空，
他都要為了下一餐，下個月去計較
而當我們每天都這麼緊繃時，
最後就造成，緊繃會更緊繃，
一下我們就爆炸了，無法承擔這些。
相比於此，有錢人，有餘裕的人
他們可以慢慢做，他們可以放鬆、放空，可以有時間休息
這些又造成更多的靈感，更多的餘裕，
他們生活更有時間，也更有錢，
不用為了下一頓飯的錢而煩惱
也不會因為午餐多點份雞腿，而感到內心過意不去，
他們更有餘裕，更有能力去享受生活。績效更好，生活過的更好。
因為他們不需要像窮人一樣，太多事情擔心。
很殘酷。
認知頻寬
認知頻寬指的是，我們的頭腦有一個最大限度的認知頻寬，
例如：最大限度的頻寬是 100%，
如果同時有好幾件事擠進來呢??
例如：這個月的薪水 30 號才發，25 號要繳貸款，現在 8 號，手上錢就不夠了。
我的一餐只能花多少錢，這樣的錢可以吃什麼，要津津計較
這會佔據我們的腦內頻寬，會讓我們無法擁有餘裕，
我們就無法保持餘裕，只能在 匱乏 的 循環中掙扎。
每個人都有最大限度的認知頻寬
例如：家裡小孩幼稚園的事，讓你煩惱，這可能佔據 40%
在工作中，你的認知頻寬中的 40% (小孩的事)，就會一直來干擾你，讓你做不好
而下班後，因為工作沒有完成 (假設工作也佔了 40%)，想說這份工作多久以後要交，心裡耿耿於懷，
即使下班了，回家還在想工作的事
(即使工作過去了，但工作就像是背景運行的程序，仍然會佔據我們的認知頻寬)
而這時老婆打斷你，叫你說，
老公你知道我今天在街上遇到誰嗎?? 你猜啊??
老公猜了猜，猜不到，就說猜不到。
老婆說，我下班想跟你聊聊天不行嗎?? 你幹嘛生氣。
老公說，我沒有生氣
老婆說，你有生氣，我說你有是有
你的認知頻寬就爆了
老公會覺得，我都這麼忙了，你可不可以不要吵我，
然候就吵架了。
只要一點點小事，就爆炸，因為認知頻寬不夠了。
所以書中說到，
當認知頻寬不夠時，人很容易喪失判斷力，做出不智之舉，
或急於求成，做事缺乏耐心，難以抵擋享樂的誘惑。
書中舉例：
一個欠債的家長，更容易在輔導孩子寫作業時，對孩子發火；
而小孩會擔心被罵，也很難靜下心來學習。
這導致匱乏會使我們變笨，缺乏安靜下來思考的能力。
所以難道 餘裕 就很好，匱乏 就不好嗎??
餘裕也有缺點
例如：有餘裕的人過的太 Chill 了，忘記明天工作要交。或花錢不眨眼，最後就落入匱乏。
例如：該如何適當的保持餘裕呢??
詳細請聽 引書店
大概知道概念就好了
2-4：分享方向
首先我會先針對我自己好奇有疑問的點開始，進行探討
我的疑問點，從生命週期開始
- 為何在追求過程中、或關係前期，要無限討好對方
- 為何關係變冷漠了
- 為何要一直要查看對方手機，確認他是否跟前女友聯絡
- 為何不能忍耐了
- 為何女生變成如此強勢，男生變成如此卑微
- 為何男生不追女生了
- 為何男生寧願單身
接著，我會寫出我自己的例子，我的阿尼瑪，我有什麼條件，為什麼有這些條件。
我的疑問
Q：為何在追求過程中、或關係前期，要無限討好對方
高我：
追求期
追求對方時，需要這樣做，
證明自己對女生好，懂他，讓自己能配的上他
討好、忍讓無理的需求
最終在關係中伴演一個不是自己的角色
無耐，這個社會要求男人要委曲求全，配合老婆女人
不管是追求，
從追求開始，就要滿足女人的需求，滿足女人的虛榮心，滿足女人他對生活的理想
一來是男生比較多，競爭
二來是漂亮的女生比較少
三來是匱乏經濟學，即使不想討好了，但忍下來，至少這件事不會再研伸擴大
結論：
競爭激烈，女生有很多選擇，
很多男生最終選擇無條件滿足女生，當工具人、舔狗、
男性得不到該有的尊重，
一來，男性在這中華社會中，被訓練要聽媽媽的話，要聽話，男性不太會反抗，不會去質疑不合理的要求，只能想辦法盡量滿足對方 (備註：讓我想到當兵，要服從)
二來，太多男性這麼做(討好女生)，你不做也有其他人會這麼做，就互相競爭內捲
當然男性一定有巨大的怨言，但在求偶這條道路，社會普世價值就是讓男生去討好追求，最後男生只能這麼做。
我：好奇，台灣也會這樣嗎??
高我：會，但沒那麼嚴重，一起去吃飯，男生要請客、要有伸士風度、男生要主動聊天、約對方
我：想想網路上怎麼教男生追女生的
要男生去搭訕、主動去要 LINE、主動開始私訊對方，
男生要幽默、風趣、大方、體貼、有自信、
男生要會保持適當距離 (一開始將距離拉近，等待距離近點後，若即若離、欲擒故縱)，等待女生感受到曖昧、喜歡了，
好像都是男生要先示好，很少女生來追求男生，好像也是…
(當然也是有相反的，但比例上比較少的感覺…)
高我：基本上這社會都會要由男性先發起，這很正常。
只是台灣社會比較正常，不會還沒在一起就要討好對方，買禮物買奶茶，當工具人使喚。
中國社會男女人數失衡，很多男生競爭一個女生，就會演變成這樣。
重點是，一開始的體貼討好，是很正常的，只是在中國不太正常。(但也要看地方，在中國大城市特別不正常)
在一起後
高我：
男生開始覺得我的努力值得了，
男生的重心從女生身上，移回自己身上，
他不需要這麼的討好女生了，因為女生會討好男生。
女生對於一段關係認真，他就要開始較真，會對這一段關係有個理想的幻想，
開始像媽媽一樣為這段關係付出。
(看到畫面，男生頭躺在女生的大腿上，真的好像很小的時候跟媽媽撒嬌)
而男生就回到自己的世界，
繼續跟朋友去玩，繼續打他的電動，當然一定會抽出時間出來陪女友
但對他來說，女生已經到手了，他可以開始享受被照顧了。
這時期，大部份都女生提出來，他想要去哪裡，(因為女生對關係有幻想)
例：去旅行，去泡溫泉、去吃餐廳、去逛街、去喝下午茶
男生就應和的答應對方。
開始變成
- 男生在忍耐女生 (好好好，我陪你我配合你，我犧牲自己的時間、犧牲金錢，但我好想要自己的時間)
- 女生也在忍耐男生 (你怎麼變了，沒耐心，不專心聽我說話，不認真討我歡心了，你是不是更喜歡打電動，不願意陪我了)
- 經濟上，世上大部份是男生在犧牲，男生花錢
- 而女生犧牲的是他的時間，他為了理想關係，努力想活動，想要維持這麼甜蜜的關係。
- 結婚後的女生，也會對婚姻有個理想夢幻的想像
- 家事我做，煮飯我做，我希望辛苦工作的你可以有個安心的家回。
- 但通常男生對女生的態度，在婚姻久了後，會讓女生不滿。
- 你回來了就腳翹著，什麼事也不做，襪子就丟那，滿身髒兮兮，把我打掃的家裡變成這樣…
- 女生覺得不公平，什麼都他在做，男生到底為了家庭付出了什麼。
(男生覺得我為了你要的生活，我的經濟、時間都付出給你了，我又沒有要你做這些，你現在來跟我吵什麼) - 女生會要求去旅行、吃餐廳，不想要在家裡，到時候又因為家事而吵架。
- 男生會覺得又要花錢，又要花錢，你在家什麼事都不用做，都花我的錢就對了。就吵了
- 高我：當然現在男女都是雙薪家庭，這樣的例子會比較少，
- 但還是女生除了工作賺錢外，回家相對上還要為了家而操心
- 男生工作賺錢外，少了一些自己的時間 (跟朋友交際的時間、休閒時間、獨處時間)。
- 最後大家都不爽都不滿。我都這麼努力了，你還想怎樣。
為了這個家庭的運作，大家都在壓抑自己
男人也是，女人也是
男人為了討好老婆、迎合老婆
女人犧牲了自己的時間，自己的青春、身材、玩樂的時間、享樂的時間…
雙方都犧牲了玩樂享樂、獨處，自己的時間
最後就變成雙方都不滿
不管在哪個國家都是
雙方都為了這一段關係在忍耐
但沒有共同的未來共識，最後只能互相都委曲，互相都痛苦，互相都難過
愛已不存在，更多是恨，恨對方不理解你，不關心你
但期望中完美 (阿尼瑪、阿尼姆斯) 的會聽你的話，但現實中越來越少，已成妄想
也因為匱乏經濟學，雙方的餘裕都變少了，忍不下去了
無耐，因為愛共同努力，但沒有溝通好，用暴力的語言，傷害了彼此
雙方都痛苦，小孩也痛苦，日子只能勉強湊合的過
但核心是不想過下去，對對方是不滿，轉而變成厭誤，恨
補充：從另一個角度，男生一生都在找媽
高我：從阿尼瑪的角度
男生的阿尼瑪 (理想伴侶)，很大比例的構建者是來自媽媽。
男生交往後，理想的生活就是像小時候嬰幼兒期，被媽媽的照顧。
所以男生在找到伴侶後，就會開始期待「被照顧，被服侍的好好的」。
有人煮飯，打掃家裡，我只要負責耍廢，玩遊戲，
反正一切都有媽媽照顧。
但女生就不一樣，
女生的阿尼姆斯(女生的理想伴侶)，很大的比例的構建者來自爸爸，
爸爸不會無條件的愛你，只有你做對了，你符合爸爸的規則，爸爸才會愛你，
所以女生就要討好爸爸，符合爸爸的要求。
因此在關係中，女生就會開始想要討好另一伴，討好以得到伴侶(爸爸)的愛。
好奇
我：好奇，女生小時候不也像男寶寶一樣被照顧的嗎??
Q：為何女生不會像男生一樣追求無條件的愛 (媽媽的愛)
高我：對女生來說，媽媽的愛當然很重要，這是無條件就有的，
但爸爸的愛更珍貴，因為爸爸不會無條件愛他，他想要得到異性的愛，就只能靠自己努力
(高我：當然爸爸一定會無條件愛著自己的兒女，只是多多少少在長大的過程中，加了條件)
我：所以重點是異性的愛??
高我：不是，是爸爸的愛，媽媽的愛就每個人都有，他不需要特別爭取，
但爸爸的愛特別，特別珍貴，他更重視。
Q：那為什麼男生對爸爸的愛，沒這麼珍貴??
高我：
對於男生，爸爸是他的競爭者，競爭媽媽的愛，
爸爸會拿走一部份媽媽對他的愛，所以他沒有這麼渴望爸爸的愛。
再來，爸爸的愛通常是有條件的，
要滿足爸爸的要求，相比於無條件的媽媽的愛，
男生會覺得好麻煩，我更想要媽媽無條件的溺愛，我可以做自己，無論我怎麼樣的糟糕，媽媽都會愛我，但爸爸不是。
Q：那為什麼女生對媽媽的愛，沒這麼珍貴，爸爸不也是拿走了媽媽對女生嬰兒的愛?
這就比較特別，爸爸對女生寶寶在女生出生就自帶著一種愛。
同樣是嬰兒，男嬰兒 vs 女嬰兒，
爸爸一定更愛女嬰兒，沒辦法異性相吸，即使他們是父女。
爸爸也會覺得兒子跟自己搶老婆，但爸爸並不會覺得女兒跟自己搶老婆。
所以爸爸也會對女兒比較好，女兒會更渴望爸爸的愛。
所以女兒反而會討厭媽媽，媽媽分走了爸爸的他(女嬰兒)的愛
同等的，男嬰兒也會討厭爸爸，爸爸分走了媽媽對他的愛，一樣的道理，
嬰兒時期就會有這樣的感覺了，即使寶寶對自己性別認識根本還沒開啟，這就是人類的天性。
上天就是這樣設計的
結論：
- 男生的阿尼瑪一部份是來自媽媽，男生進入關係後，就渴望媽媽般的愛，無微不至
- 女生的阿尼姆斯一部份是來自爸爸，女生進入關係後，就想要滿足爸爸，得到他該得到的那份愛。
- 即使對方根本不是他爸媽，但我們的設計就會是這樣。
- 當然對關係的需求不一樣，累積一定時間就會開始不滿，開始要犧牲配合他人，這很正常。
補充：在網路上看到
- 老婆的媽媽劈腿到女婿身上 (Youtube Link)
- 戀母情緒 伊底帕斯 (Youtube Link)
- 佛洛依德 性心理發展理論 (WikiPedia) (Youtube 說明)
補充：好奇婆媳衝突產生的原因
我：很常聽到婚姻中，雙方是很恩愛的，但媽媽反正，會因為媽媽過渡介入，導致婆媳衝突，導致分手收場。
高我：
對，但這是婚姻中男生的錯，
男生不能好好區分邊界感，
對媽媽的邊界感 vs 對老婆的邊界感
舉例：
老婆：「婆婆總愛干涉我做家事、管教小孩的方法」、
婆婆：「媳婦不尊重我，嫌我老了沒有用，嫌我老古板，我煮的飯菜他不吃」
高我：
這時候是老公的邊界感出了問題，當兩方衝突時，不知道該優先守護誰，先站在他那裡的立場。
通常老公會先選擇站在他老媽的立場 (但這不一定)，
- 老公如果優先站在婆婆的立場，代表
- 比起老婆，老公更重視媽媽、重視他的原生家庭、重視這整個大家庭集體，
- 相對不重視跟你的小家庭
- 老公如果優先站在老婆立場，代表
- 老公比起媽媽，更重視這小家庭，他更重視與你營造的家庭婚姻關係，
- 但這時他會陷入兩難，兩難的他不知道該怎麼辦，怎樣去面對媽媽、又該如何面對老婆
- 會讓男生有這種兩難的原因是，男生的阿尼瑪是媽媽，男生一生(還未醒悟前)其實都在討好媽媽，但現在男生不能討好媽媽，討好老婆老婆也對媽媽有滿滿的情緒，覺得媽媽怎麼可以這樣毫無邊界感，男生的底層邏輯是想要討好媽媽的，他會不知道該怎麼做，該怎麼處理好這個衝突。
- 如果老公選擇先守護老婆，勢必媽媽會覺得兒子長大了，翅膀硬了，我才幾歲就要反抗我了，以前都不會，以前都很乖的，都是這個女人帶壞我兒子
- 如果老公選擇先守護媽媽，媽媽會覺得兒子果然是我兒子，但媽媽也會為止為兒子擔心，擔心他會因此跟老婆吵架，擔心過多，就過度涉入兒子的關係中了。(當然也有媽媽得寸進尺的啦)
我：那婆媳衝突的核心是什麼
高我：
核心是邊界感， 老公該如何與媽媽保持一個良好的邊界感，
並不是要媽媽完完全全不要涉入，也不是要讓媽媽完全涉入進來，
而是我們是家人，我是你兒子，有些事你不該插手你就不要插手，有些事我們想聽聽看媽媽的意見，問問你的意見而已。
總之核心是老公與媽媽的關係。
再來還有一個原因說到了，為何男生的底層邏輯是滿足媽媽??
這是上天設計好的機制，回到上面阿尼瑪 / 阿尼姆斯的地方，
男生的阿尼瑪很大部份是來自於媽媽，他完美的情人是媽媽，
當然在男生無意識的狀況下，很多行為都是為了滿足他心中完美情人，媽媽
這藏的很深很深，所以很少被發現，但底層邏輯是這樣子
也影響到夫妻關係時，男生面對兩個阿尼瑪，
但當然是媽媽更接近理想的阿尼瑪，
男生就會選擇聽更接近心中阿尼瑪，也就是媽媽的話，
畢竟媽媽是從小就認識在一起，也是心中完美伴侶很大一部份的佔有者，
相比於認識可能 10 年的伴侶，男生會更願意滿足媽媽。
高我：在我的阿尼瑪條件中，也可以找出，我很多想要滿足媽媽，即使我自己不同意有這個想法觀點。
我：為何男生會有滿足媽媽的底層邏輯，女生並沒有要滿足爸爸的底層邏輯
高我：
女生也有，但女生結婚後會離開家，
女生並不會把這個心中的完美伴侶 阿尼姆斯，投射到公公身上，所以比較不會，
女生還是會把阿尼姆斯的光環投射到自己的爸爸 & 老公身上，
但女生出嫁後，大部份會遠離自己的爸爸，所以這方面的衝突會少很多。
再來，為何女婿跟岳父不會衝突呢??
原因1：因為他們心中都裝著共同的人 (女婿心中裝著老婆，爸爸心中裝著女兒)，他們有共同的目標，沒什麼好衝突的
原因2：華人的男性在婚姻都選擇沉默，忍下來，與其多一事互相吵架，不如男人彼此忍讓。
我：那男生在婚姻關係中，該如何與媽媽保持適當的邊界感??
高我：更多是男生自己的課題，
需要認清楚媽媽只是照顧你的人，並不是你的完美伴侶，
這藏在心中很深很深的地方，
需要認清楚，你找到最接近的完美伴侶，其實是你老婆，應該讓老婆開心，而非媽媽，
也就是男生需要把「戀母」的底層心態，斷掉才可以保持適當的邊界感嗎??
高我：不對
要能夠與「戀母」斷掉，通常要等到媽媽死去，婚姻決裂，認清心中的「阿尼瑪」已不存在時，沒那麼快。
其實只要男性認清楚 (你的阿尼瑪不是你媽，是你老婆)，與媽媽保持適當距離就好。
戀母情結沒那麼快死去。
我：媽寶男 (通通以媽媽說的算) 也是因為這個原因嗎??
高我：對，同樣的道理
這群媽寶男也是想透過這樣的行為 (我媽說什麼我就做什麼)
在心中潛意識是為了想要討好媽媽，
就像嬰兒時期，媽媽可以無微不至的照顧我，
而我長大了，媽媽不會這樣照顧我了，
如果我(兒子)，照你說的，照你要求的做，你是否願意再給我這樣無微不至的照顧呢??
一樣的道理。
高我：更多也可以參考網路上的文章，例如 文章連結
但底層核心是相同的。
我的學習
不只男生在忍耐，女生也是在忍耐
雙方都為了關係盡最大的努力
最後就勉勉強強過一生。
但男生交往後，好像對於這一段關係就沒什麼想像了
可能就可以在朋友聚會，帶女友出去秀秀，展現我的「獵物」，展現我多有魅力。
但女生真的會認真思考，想要怎麼與對方過接下來的生活，
根本性就差很多吧。
關於這些問題
Q：關係為何越來越冷淡了??
Q：婚姻為何變味了??
Q：為何不能忍耐了
Q：為何會有婆媳衝突
Q：為何很多人寧願單身
Q：為何男生不願意追女生了
都可以用上面的內容說明。
在感情中，
雙方都委曲，雙方在感情中，
從一開始的 完美伴侶 的期待，一步一步落空。
雙方都受傷
那 難怪很多人寧願單身，至少他一個人自在一點，
他一個人想花什麼錢，沒有人管，他可以花的錢更多了
嘆氣
Q：為何一直要查看對方手機，確認他是否跟前女友聯絡
高我：
這是很多人的通病
男生會希望老婆穿衣服，不要太露，就像爸爸在管教女兒 (DCard 討論區)
女生會希望老公忘記所有前女友
女生會問
如果媽媽跟我(老婆)掉進河裡了，你該先救誰
如果我跟你前女友，掉進河裡了，你該先救誰
會問這種假設性的問題，
這很難回答，因為沒有對錯
也有很多前提條件
先救媽媽不救你，我的錯，
不救媽媽先救你，我的錯，我對媽媽不孝
沒有答案的問題，人類為何要彼此折磨呢??
再來為何要一直問前女友，一直確認他是否愛你
這些根源是來自內心的匱乏啊
想要控制對方，讓對方不要跑掉
覺得對方太好了，自己配不上對方
覺得對方太好了，我不夠格，他肯定會拋棄我的
我不想被拋棄
因此
我先下手為強，看你手機，
我先下手為強，一直問你關於前女友的事
我先下手為強，規定你不能穿的太露，你穿太露是想勾引誰呢??
但這些行為，其實是變相的在推開對方，把對方推走
誰會因為被這樣控制而感到開心呢??
即使女生看了男友的手機沒有什麼問題，
也會擔心男友是否還有其他手機，或其他通訊軟體，他是否還跟前任有連絡，
就會在心中繼續產生焦慮的種子。
如果你覺得你很好，那你就不會被擔心被取代，不用擔心對方會離開你，
你也不會做這些行為，讓對方更不開心
一切的來源是因為你覺得自己夠好，
對方太好了，太完美了，我配不上，
但這是事實嗎??
還是你的幻想
既然對方跟你在一起了，
那他為何會無緣由的離開你，拋棄你呢??
高我說
我們都在感情中努力，拼命，想要得到更好的，更好的對象，維持這段美好的關係
但因為這些不安全感的行為，反而會推開對方
即使對方一直守在你身邊，你也覺得沒安全感
這應該往自己身上找原因啊
通常來說
很大可能是原生家庭的影響
小時候有被拋棄的感覺或體驗
這很容易，
小時候嬰兒時期，媽媽有一點點事離開你，就有被拋棄的感覺
媽媽把你帶去幼稚園，就有被拋棄的感覺
或者是爸媽抱你太累了，想暫時把你放在嬰兒車上，就有被拋棄的感覺
或者是爸媽的離異，也會有被拋棄的感覺
太多但子了
而我們都會想去找理由，有什麼理由他要離開了我，他要拋棄我
我們都會想，
是不是因為我的問題，造成媽媽不要我了，
因為我不乖，因為我太吵，因為我太愛哭，他才會拋棄我。
我們總是會想自己的問題，才造成了這個狀況。
因為當時嬰幼兒時期的我們，沒有建構好足夠的判斷力。
所以當可能有類似的狀況，例如：交了男女朋友，很完美的男女朋友，
就會像小時候一樣，開始擔心他會不會哪天要離開我，要拋棄我，要把我丟下。
就會從自己身上找原因，但明明自己什麼也沒有做錯，
因此會開始想在對方身上找原因，
可能他沒跟前任斷乾淨，
可能他太完美，吸引了比我更好的對象
一大堆自己的焦慮幻想 (就像腦筋急轉彎 2 焦慮工廠不斷的生產焦慮)
就會讓我們擔心失敗，擔心一失骨成千古恨，
開始有這些行為，想要防止對方離開，我先下手堵住這樣的可能性。
高我說：
不要讓這些過去的感受，影響到現在
你該做的是，「靜心」
放下你的小我，放下你的擔心，好好的享受當下，愛著對方
未來會不會再相處下去，不知道，
但現在是在一起的，現在是幸福的，至少現在很幸福啊
不像 Tommy 沒伴侶，沒幸福過。
未來的事未來在說，放下小我的擔心，放輕鬆，活在當下吧。
我的學習
一切來至自己的匱乏
來自原生家庭的傷害 (可能也來自自己的誤解)
但現在我們是大人了，對方會不會拋棄你，你自己就可以感受的出來
不需要這些行為，這只是把對方推開的手段而已。
我開始把情緒寫下來，進一步深挖後，(舉例：感受一下情緒是什麼，情緒背後藏著什麼情緒，為什麼會有這樣的情緒)
開始更了解情緒背後的原因是什麼了，我更了解自己的擔心，了解自己的匱乏了。
越把匱乏釐清，越對自己有自信。
因為我知道，這都是來自我的小我的擔心擔憂而已。
放下他，我就可以活的很好的。
Q：為何女生變成如此強勢，男生變成如此卑微
高我：
不一定，但有這個跡象
女生更多重視感覺，女生很直接的把感覺講出來，會傷害到人
男生更多重視的是「解決方法」，
男生不想跟你吵，因為吵了也沒有答案，不如好好靜下來，討論解決方法
根本性兩個人想的都不一樣，沒辦法溝通
這也是上面特別安排的「試練」
Q：該如何通過試練
男生先忍住，不回嗆，先聽對方說完他的感受
接著，男生一樣把你心中的「感受」跟他說
舉例：女生罵男生，你是個廢物，吃了這麼大，連豬都不如
我好傷心，我真的這麼不好嗎??
我有這麼差嗎??
你一直否定我，你心理好受嗎??
我心裡超級難受，我不想聽你講這些
你真的這麼覺得嗎??
我好傷心好傷心，
我出去冷靜冷靜，
你可不可以不要講這麼冷漠，尖酸刻薄的話，我們好好溝通可不可以
類似的方式，會打動女生，
讓女生省視自己的語言，他是否是真的這麼傷人
不需要跟女生講道理，因為在氣頭上講道理也沒有用
講你的感受就好
冷靜冷靜，最好是心情 可以放鬆點再回來，或去找朋友說說心理話也很好
記得，女生說傷人的話只是表象，他真正在乎的他也不會講出來
不要被傷到就好
例如上面那個例句，(你是個廢物，吃了這麼大，連豬都不如)
他真正在乎的是你可不可以幫忙做點家事…，
你要好好聽出他的「璇外之音」，不然很難溝通
男生就比較直接了白，要什麼就會直接講
突然想到上面影片中的男女在車上，
女生叫男生幫他拿 2 張衛生紙，男生就拿 2 張，就被女生罵
我叫你真的拿 2 張，你就真的只拿 2 張啊
然候就吵起來了
男生說，你要我拿 3 張衛生紙，你就直說，可不可以直接一點
高我：
對，沒錯，他們的想法根本就不同
女生想要幾張衛生紙，但女生根本不是因為衛生紙而生氣，
而是為何男生不會看情況，不會看狀況，你為何不關心我。 像木頭一樣。
男生想的就是，
你需要什麼跟我講，我去幫你拿來。我去幫你解決問題。
所以在吵架時，沒辦法溝通，講道理，只會火上澆油。
總之，這是人類投胎轉世的一個大課題，不斷的來地球，對人產生情慾
也是為了體驗這個大課題
從阿尼瑪，戀母，一直到熱戀、分手、結婚，衝突，吵架，放下伴侶，重新找到自己
這些是人類每一世要經歷的課程
所以說婚姻是不開心，是憤場嗎??
高我：沒錯，
就是要經歷過這麼多的考驗，來學習這些，讓自己脈胳更清淅
更找到自己想要的，不管是男人或女人
我的學習
高我說的男人也要說出感受
我覺得好難好難
男生在這社會中，很少很少說出自己的感受
也很少很少哭，很少很少能抒發自己的情緒
大部份都會叫男人，男人有淚不輕彈，
或不要哭啦，你還有小孩有家庭，你是男人，你要扛起來。
我開始答應自己寫下我的情緒之前，
我也很難表達我的感受
一點點的，每天寫下我今天的情緒、感受
我可以多找回一點點感受了
但如果未來我老婆跟我吵架，我可以忍住嗎??
這是另外一件事了。
因為我習慣抒發自己的感受、情緒後，會不會到時候我忍不住。
高我說：
忍耐不等於忽略。
我們會叫男生不能哭，是叫男生，忍耐情緒，忽略情緒。
每個人都一定會有情緒，
有些人用忍的方式，忍過了
有些人直接強迫自己忽略情緒，
但高我希望我忍下來，我可以再把我的情緒寫下來，
他不希望我忽略情緒
這是 2 件事。
另外就是要聽出女生的「璇外之音」，這也好難，為何女生不直接講，她到底對哪裡不滿呢??
高我說，女生會覺得，這種事你自己清楚吧，你連我生什麼氣都不懂，你還在不在乎我啊~~
但有時候，女生生氣時，也不知道自己在生什麼氣，
大部份都是覺得自己不被在乎，不被尊重，不被愛。
往這方向找找，剛剛發生了什麼事，讓女生有這樣的感覺，是很好的方式。
但男生先不要道歉，如果男生不知道自己錯什麼，就道歉，
會讓女生很強烈的覺得，你在敷衍我，打發我，你連你錯什麼都不懂，你是在道什麼歉。你就像在敷衍你老媽一樣。
例：媽媽會唸兒子，這麼大還不去找個對象。唸久了，兒子就隨便去找個敷衍媽媽，一樣的道理。
總之，先想想發生什麼事讓媽媽(女友)不開心，再對此感受一下女方的感受如何，
他怎麼會這麼生氣，他覺得哪裡不妥，哪裡我做的不好，再去道歉會比較好。
我：了解
高我：畢竟女生更重感受，他覺得你不懂他，這段關係很快就會玩完。要適圖去理解對方。
但通常男生始終搞不懂女生在生什麼氣，所以男生會想用討好的方式去讓女生消氣。
例如：買包包，約個高級餐廳…等方式，想用一些方式讓女生回心轉意，但這根本治標不治本，女生生氣的原因沒有被正視，永遠會因為這樣的事吵架。
最後女生每次生氣都會翻舊帳，你上次就這樣…，
男生就會覺得很委曲，上次，上次有發生什麼嗎??
上次你不是因為吃了一頓大餐，就好了嗎?? 你沒事提什麼上次。
男生會還想用同樣的手段來挽回(彌補) 女生，但久了，男生也懶了，因為男生根本不了解女生生什麼氣。
男生會覺得女生很神經質，他到底生什麼氣也不跟我講，不懂。
女生也會覺得男生很笨，他連我最重視的XXX，都不懂不在乎，每次都只想用大餐打發我，讓我覺得不被理解，不被尊重，不被在乎。
Q：台灣的案例
以上這些是從中國案例中，得到的感受
但台灣應該沒有中國這麼的激烈
台灣女生心中的阿尼姆斯
台灣男生心中的阿尼瑪
到底長怎樣呢??
我找了 DCard 上面的幾篇文章
- 女生寫的
- 男生寫的
- 專家寫的
當然這些是比較極端的例子
可能 DCard 留言都是大學生吧，對完美的要求比較高…
突然想到
Google教你脫單，三個派別中，理想派，就要遇到靈魂伴侶，
好像大多數處於這一類啊。
我覺得越年輕的人，越有夢幻泡泡
我記得一直留行，要寫出完美伴侶的條件清單，去跟月老請求，
我好奇問問看月老的意見。
月老：
不可能不可能實現，就算實現也是短期的，我太難了
月老說：
應該問問看自己，為何你要這些條件。
理清楚了原因再來。
你條件列一大堆，但去哪找這樣的人給你啊，
在你的生活圈就沒有，我要怎麼給你配對，我太難了
再說，真的有這樣的人嗎??
謝謝月老
我好像理解，台灣、中國，對異性的條件好像都滿類似的。
當然這些能在網路上搜到的，應該都是個例。
小結
我終於了解，
- 越年輕的男女，阿尼瑪 / 阿尼姆斯的理想泡泡越大。
- 男女生吵架，很難好好和解，因為他們本身的頭腦構造、想法就不同。
- 為何結婚後的男女容易針對家事、一些事情吵架。
- 為何中年男人不想回家，或每個人有自己的熱愛跟興趣
- 鋒哥 李柏鋒，喜歡跑步
- 汪志謙老師，喜歡跑步
- 福哥 王永福，鐵人三項
- Inside 的 Fox，打電動、皮拉提斯
- 我老爸，習慣早上三點半出門，爬山爬到早上 7 點回家接我們上學，晚上 20:30 就睡了
- 另外還有
- 釣魚痴，一個人靜靜的坐在海邊，釣漁
- 重訓痴，一個人靜靜的重訓
- 騎登山車 (腳踏車) 上山
- 打高爾夫球的一群中年男人
- (或愛去酒店的中年男人 例：萬華茶室 獅子王)
- 記得之前聽葉丙成老師的節目，很多男人開車開進家裡車庫了，就是不想上樓，就想在車上靜一靜，做好心底準備才上樓 新聞報導
- 他們怎麼這麼閒呢??
沒事在家躺著不好嗎??
幹嘛殘害自己的身體啊~~ - 與其在家跟老婆過，更喜歡出去跟朋友閒聊，打嘴炮，喝點小酒，做這些運動，也可以擁有獨處的時光
- 突然想到，之前聽引書店 Podcast 「為工作而活 下集」提到，為什麼機器設備如此發達後，我們的工時還沒有降低。
- 有間公司(應該是福特)當時有做個測試，逐步的把工時下調，也確認員工的產出足夠滿足需求。試到一週工作 40 小時，很棒。
- 但再下調到一週工作 30 小時，也就是每天下午 4 點就下班的時候，一陣子後統計
- 更多員工願意選擇 加班 2 小時，多賺點錢
- 原因1：反正這麼早回家，沒事多賺點錢也不錯
- 原因2：不想太早回家，回去面對老婆 (對沒錯
我很疑惑，
難到結婚後的生活，就只能是這樣了嗎???
因此接下來是我的 Part
我的阿尼瑪 (完美伴侶條件)
這一段會是來自我的潛意識的訊息，
我負責把這些訊息紀錄下來
有些訊息很莫名其妙，但總之我先紀錄下來。
注意：這些會很赤裸裸，
我一直猶豫要不要公開，高我叫我寫出來。
我的阿尼瑪的條件
- 外貌要漂亮
- 要有女人味
- 要依賴我，太獨立不行
- 願意跟我談心
- 性要合的來
- 以結婚為前提
- 有自己的空間
- 價值觀相近
高我說，
這樣的人少之又少，再來找到了也不一定是我想要的
但為何我要找這樣條件的人
潛意識說，
- 因為要符合我媽的標準
- 符合我媽的要求
- 更多的是想要滿足媽媽，讓媽媽開心，我的任務達成了，我找到女朋友了，但這又是另外的課題
高我說：
我只為了滿足我媽，滿足我想要的理想而已，並不是我真心想要的對象
我要的伴侶的條件只有，她愛我 & 我愛她而已
沒有那麼多條件
都是受到原生家庭影響
Q：為何要滿足媽媽
我很好奇，為何我理想伴侶的條件要滿足我媽???
潛意識：
滿足他我才會被誇讚，我才會得到關注，我才會被愛
如果他沒有愛我，那是我的問題，我不夠好，不是他的問題
他是我生命中接觸的第一個女人，他這麼的溫柔的愛著我
我看到一個畫面，一個媽媽抱著寶寶
推薦你看這支影片：LINK
爸爸你是誰啊，我不認識你 (可以看下面的影片)
我好想好想再次找到這樣的人以無條件的愛著我，擁抱我我有活下去的動力
我想要更多他的愛，
他的愛好完美，把我擁入懷中，
他是我媽，我不能跟他在一起，
我好想找心中最像媽媽的「代替者」，來一樣給我無條件的愛、支持
我找伴侶這件事，也是為了滿足我媽，
他希望我結婚，所以我努力找到一個對象，來交差
讓媽媽可以再愛我 (我其實一直很不可至信這邊的訊息)
高我：
每個人都一樣的，我們都渴望被愛，渴望無條件的愛，擁抱，可以安心入睡
我們都在找媽媽的替代品
女生的話也是，但會多加入很多爸爸的影子在裡面
因為爸爸是他第一個異性，對他好的的人
他在感情中也想要找這樣的人，「無條件對他好，包容他」
高我：
每個人都是戀父戀母，都渴望被無條件的愛著
不會因為我不好，我的過錯，而少給我愛
但哪有無條件的愛，除了你爸媽會給你，其他沒有人會給無條件的愛
當然長大的過程中，爸媽給的愛也會變質，變成有條件，語言更苛刻，更難聽
人生心中一直在找最初最初那個完美的媽媽在哪??
都想要被照顧
但怎麼可能，
一來是沒有人是完美的，永遠一體兩面 (優點的背後都有缺點)，
完美無條件的愛不可能存在於伴侶、追求者之間
二來是完美的媽媽、伴侶，其實只是心中的投射，
自覺得媽媽是完美的，但這只是自己覺得，真實上呢??
媽媽生完孩子，有時候會咒罵孩子，你讓我這麼痛，
這會讓小孩長大就更自卑，我出生是否是個過錯，我是否不該出生，我活著有什麼意義和價值
我得不到無條件的愛，
我來這裡幹嘛，我不快樂，不開心，我去死算了
我們每一世都這樣，不斷的輪迴，不斷的重修這一個課題
因為這一題沒有結果，沒有完美的答案，
只有認清事實 (你想像中的完美不存在)，
在關係中忍讓，互相配合遷就對方，才可能達成這個課題
這個課題很難，每個人都在練習當中
隨著社會越發達，男女的條件都在改變
原始社會很簡單，看到喜歡的人，
符合心中投射的完美伴侶，就好了，
對彼此的要求也不會太高，就可以活下去就好了
但到現在，
社群媒體，網紅，偶像劇…出現
這個完美的阿尼瑪 / 阿尼姆斯，一直被墊高了，
除了無條件的愛以外，還有一大堆條件
但也要認清現實，這些是不可能達成的，
你一直想要的只是滿足你內在的匱乏，滿足你的投射而已
但根本不可能找到這樣的人
認清楚，放下對完美的要求，
好好重新認識伴侶，給與愛，即使是有條件的愛，給與支持，即使是有條件的
為了關係，互相配合彼此
這樣才能通過這個課題考驗
Q：關於報答爸媽
接著這一塊，我也不懂為何會讀到這裡的訊息
高我：
媽媽是我們每個人第一個看到的人，有著深刻愛的連接的人
我們對媽媽的情感是特別豐沛的，
這麼愛我的人，我該如何報答他，
這是我們會想的事情
但你無法報答他，因為你無法把媽媽生出來，去還他
總會帶有對原生家庭的虧欠
要不是因為我，爸爸媽媽就不會吵架，他們本來很恩愛的
要不是因為我，爸爸媽媽就不會在一起，他們的生活都可以過的更好
他們給我的，我無以回報，我又害他們的生活變更糟了
每個人都想去變相滿足爸媽的期望，用以彌補爸媽一些什麼
但真的是這樣嗎??
我們都愛爸媽，爸媽拼命一生為了我們，但我們又能為他做些什麼
這會讓我自卑，覺得自己一無是處，覺得自己只會給家裡添亂
覺得自己很糟，都是我的錯，覺得自己不值得活了
我們會陷入這樣的情緒內，無法自拔，因為現實中就這樣教我們的
即使再完美的原生家庭，多多少少會讓我們有這樣的感受
但你根本沒虧欠什麼
只是你覺得自己虧欠什麼而已
這樣的虧欠感很難釋懷，需要花時間，等爸媽老了後，再彌補他們
但爸媽根本不需要我們彌補，他只想要你好好過就好了
我：
會覺得我爸媽這麼辛苦的把我養大，我無以回報
高我：
對沒錯
高我：
爸媽也不要你的回報，好好把他們對你的愛，再傳給下一個人，生活快樂過，開心過，
養活自己就好了，有餘力的話好好照顧家庭、小孩，就好了
他們不要你的回報，你也回報不了他們
這是三維世界的人一直要經歷的課題
即使你想回報，下一世把爸媽生出來，那又如何呢??
輪迴持續下去，一報還一報，不如算了，一筆勾消
最後，每個人心中的阿尼瑪，阿尼姆斯不同，
這都是自己內在匱乏的投射，更多去了解為何自己要這個條件，
核心的原因是什麼
為什麼
女生要求男生身高要 180，
男生要求女生身材要 好，
你真正想要什麼呢?
想要的是從小得不到足夠的爸媽的愛嗎??
走出爸媽的陰影，重新構建一個真正的自己，別在想辦法討好他們，好好討好自己吧
我的阿尼瑪條件逐一盤點
- 外貌要漂亮
- 要有女人味
- 要依賴我
- 性要合的來
- 以結婚為前提
- 有自己的空間
- 願意跟我談心
- 價值觀相近
Q：為何外貌要漂亮
高我：
這太深了
這很難講，太多前世的影響
前世
也有跟醜醜一般的女生在一起，
也有跟很漂亮的在一起
但最終無一例外，吵架，關係弄的很掰，
但相對起來，漂亮的至少他漂亮，看的順心一點
醜的看起來就更氣了
但美醜的定義是什麼
高我：
美的定義是，像偶像明星那樣，符合社會價值觀
男女的標準都一樣，要符合社會上覺得美、醜，
但每個人都有不同偏好，加減一些，變成自己的標準
但這都是自己的直觀判斷，世上並沒有美醜這個概念，這只是人類自己加的
怎樣的人都可以說他美，因為沒有一個標準，而最容易找到標準的就是 社會上的名流
也就是集體潛意識，大家覺得他是漂亮的，就漂亮
高我：但我的標準會再更嚴苛一點
Q：為什麼
因為我的前世跟醜的(我認為的)，相愛太多遍了，
我知道關係有一天會破滅，我知道愛有一天會破滅
至少我想起他時，他帶給我的是有好的一面
至少漂亮是好的一面，
他滿漂亮的，大眾都認為的漂亮
至少這一段關係中，我值了，能跟這樣的美女組建一段關係、一個家庭
我也是被認可的 (外在條件，經濟、顏值…) (也源於自己內心的匱乏，要透過外界事物證明自己)
至少讓我覺得自己眼光好，挑到一個一無世處(我覺得)，但漂亮的
但根本只是我的想像，我的心比較可以平衡的方式而已
所以說啊，這也是出自我內心的匱乏而已
還是只要 「他愛我，我愛他」，這樣就好了呢??
我覺得 「可以」
這個條件可以刪掉了。
Q：為何要有女人味
潛意識：
我發現，
因為我媽太沒有女人味了
所以我想要一個有女人味的伴侶。
只存在我的想像 & 幻想間。
但反思一下，
即使對方沒有很有女人味，我可不可以接受呢??
還是只要 他愛我，我愛他，這樣就好了呢??
我覺得 「可以」
這個條件可以刪掉了。
Q：為何要依賴我
潛意識：
我發現，
媽媽太獨立了，我不要這麼獨立的人
我媽很兇很兇，他太獨立了，
我不想找跟他一樣的伴侶，
我要找個溫柔，賢慧，愛我的。
我媽太吵，情緒來就大罵，我不要這樣的
我要乖乖，不跟我吵架的
高我：怎麼可能，他是機器人嗎??
反思：
對方很獨立，我就不愛她了嗎??
也沒有啊…
還是只要 他愛我，我愛他，這樣就好了呢??
我覺得 「可以」
這個條件可以刪掉了。
Q：為何性要合的來
高我：
前世的影響
我發現性契合
也就是性的頻率，品質都可以滿意
可以在夫妻關係中，減少很多摩擦
因為夫妻關係裡，
最基本的需求，愛，陪伴，支持，性，快感，高潮，這些可以讓我們的幸福感倍增
就不會吵架了，至少一段期間內
Q：為何我有這個想法
我爸媽啊
小時候我跟我妹，爸爸媽媽住同一間房間，
他們有時候會吵醒我們…
他們隔天的關係更親密了
至少持續了一段時間
所以我希望我能滿足她，
滿足她的需求，我們就不會吵架了
原來，
原來我想要的是不會吵架啊~
是不是不吵架，我也不需要這個條件呢??
高我吐嘈，怎麼可能不吵架
吵架是一種溝通的方式，
更應該追求的是，好好的溝通吧。
我：也對，這個條件可以刪了
剩下條件
好像差不多刪完了耶，
剩下的只有
- 以結婚為前提
- 有自己的空間
- 願意跟我談心
- 價值觀相近
高我：
這些就是你們相處上的條件啊，
可以到 「愛」對方的階段，這些都不是問題啦
我：
所以我理想伴侶的條件都破滅了???
YES
我的其他課題
這一段是我的另外一個課題，我先把他放在這裡，
高我：可能每個人也都會有
潛意識：
我覺得，我不夠好，
我知道我無法滿足伴侶的阿尼姆斯，
即使我盡力滿足他的阿尼姆斯，這也不是他想要的，我永遠滿足不完
我覺得自看不如
高我 & 潛意識：
受媽媽的影響
媽媽在我小時候，他曾經離開家裡 2 個禮拜多，
她留下一封信，每次我看到信我都會哭，我想媽媽
最後爸爸帶著我們去娘家找媽媽，苦苦哀求他回家，媽媽才又回來
我怕我也會被拋棄
我怕媽媽是因為嫌棄我，嫌棄我不夠好，嫌棄我有問題，他才離開家，我覺得這是我的錯，
我太愛哭，太愛吵鬧，影響爸爸媽媽的感情，他們之前的感情不是這樣的，(我想像中生我們之前結婚交往時期)
我造成他們的衝突，吵架
我覺得是我不好，我不夠好，
我害怕 未來伴侶 也會因為我不夠好，我很糟，來離開我
我無法滿足他的阿尼姆斯，我也無法永遠滿足他，無法永遠接住他的情緒，無法永遠接住他的一切
無法給他買包，去高級餐廳
我無法，我能力有限，
我辦不到，
真的 可不可以不要離開我，雖然我沒辦法滿足你，但可不可以不要離開我，不要嫌棄我，不要拋棄我
給我無條件的愛，讓我奔放做自己
可不可以接納我，即使我沒有滿足你的阿尼姆斯，我沒有這些條件
可否接納我，愛我，支持我，無條件的愛我
我真的這麼不好，你要嫌棄我嗎??
我不想跟你說傷人的話，
但我們能遇到，因為我們水平差不多，
因為我們都找不到心目中的阿尼瑪、阿尼姆斯
但我們可不可以成為對方最接近阿尼瑪、阿尼姆斯的對象，
我們可不可以互相理讓，互相歹讓，為了對方，好好的愛他
我好怕你離開我，嫌棄我
因為我媽就曾經嫌棄我，離開我，我不敢跟你太接近，因為我怕你會離開我，所以我先離開你
但這些會不會發生呢??
我也不知道
至少現在我的心情是，我不想你走開，想要你愛我
不管我做什麼都愛我
即使有什麼不良嗜好，抽菸、喝酒、
我可以給你無條件的愛，我好愛你，你也可不可以給我無條件的愛呢??
以上這些只存在我的腦中，
我沒交往，我就擔心這些，
備註：這是我寫下對愛慕對象的情緒挖掘中，寫出來的。
高我：但這也是未來會遇到的關卡，先累積點經驗值吧
Q：為何一直看到在高樓頂往下看的樓梯間的畫面
我想死了一了百了，
這樣我就永遠不被傷害了
至少我死了，她就不會嫌棄我，就不會不愛我了
我死了，她也不會對我生氣，她也可以好好過日子了
Q：為何會有這樣的想法
高我：
人的本性
覺得自己給他人添麻煩
覺得自己死了，是否就不會造成你的麻煩
但根本不是這個問題，根本是為何會覺得這些是個麻煩
我們可不可以更有耐心的去傾聽對方
先讓對說完，理解對方的想法再做溝通
這很重要
喉輪 (前世的我)
我自殺過，我知道我自殺後給對方帶來的傷害極大，
我知道我即使我死了，一切也不會改變
我知道這些，所以我不會讓我自己再次自殺死掉，好好留下來解決問題，
避免來世再遇到這樣的問題
這些是很難很難的，現在你連女朋友都還沒有，先不用急啦 (前世的我說)
但先想好是好的
未來經歷大風大浪自己的信心比較扛的住傷害
每個人都可以說出很傷人的話，只是看你願不願意這樣做，這樣說而已
突然從 有條件的愛，變成無條件的愛了。
我做的到無條件的愛，不需要任何條件，愛著我的伴侶嗎??
阿尼瑪如何破滅變成現實
高我：
總之，這是人類投胎轉世的一個大課題，不斷的來地球，對人產生情慾
也是為了體驗這個大課題
從阿尼瑪，戀母，一直到找到類似阿尼瑪的對象，進入熱戀、分手、結婚，衝突，吵架，放下伴侶，重新找到自己
這些是人類每一世要經歷的課程
我：所以說婚姻是不開心，是「憤場」嗎??
高我：
沒錯，就是要經歷過這麼多的考驗，來學習這些，讓自己脈胳更清淅
更找到自己想要的人生、伴侶、生活，不管是男人或女人
總有一天會發現，眼前這個人跟自己理想的阿尼瑪、阿尼姆斯不同
總有一天會發現，這些理想的阿尼瑪、阿尼姆斯不存在，這只是自己的幻想
這一刻美好的泡沫破裂，這一刻重新認識眼前的人，不再帶有阿尼瑪、阿尼姆斯的投射
才能真正接受對方，重新開始一段關係，才能無條件的愛對方
每個人的阿尼瑪、阿尼姆斯破裂的時間不同
男生通常比較早，經歷過 1 ~ 2 次戀愛失敗後，就會發現世上沒有這樣的人，
女生通常要到婚姻中期，有小孩，有很多衝突了，他們才會醒悟，世上沒有阿尼姆斯了，
他們不存在這個世界
苟且偷生的跟對方過下去吧
所以有些大齡單身男女，他們的阿尼瑪 / 阿尼姆斯 破不掉，他們還在追求這樣的標準
因為沒有夠痛的經驗，讓他們醒悟
參考連結：中國大齡剩女，精英白領沒人要，剩女崩潰 (Youtube Link)
Q：好奇問一下，我的阿尼瑪破了嗎??
早破了
第一次跟 喜歡的同事 告白後就破了
當時的阿尼瑪是，膚白貌美大長腿的伴侶，
但認真覺得除了她以外，
沒有更適合我，會看上我的人了
那一刻就破了
我不在意這些外在條件，我愛他，無條件的愛他
即使他不愛我，我也很愛他
當然他是我目前最接近阿尼瑪的人了，我會以他為標準，
去找找看有沒有更適合的，
Q：這不代表我的阿尼瑪變成他了
對，但我也開始認清現實，
他沒有要跟我發展關係，這個泡沫也早破了
我認清到，最接近阿尼瑪的就只有他了，
當然還有一個原因，因為我們是雙生火焰，我離不開他，我找不了別人
所以我們的關係也卡住了
潛意識備註：
但我知道，我們在一起後，我的泡泡還會再破好幾次
高我：
沒錯，所以這是要經歷的過程，與其說泡泡破了，
不如說阿尼瑪更符合現實，不再是完美的幻想
Q：為何一直看到樓梯下樓踩空，掉下去
這就是不斷的再把阿尼瑪的標準下降的過程
最後會剩下的條件
只有他愛我，我愛他 而已，
或只會剩下，我愛他，他是否愛我不重要
沒有任何條件的愛
後記
這篇文章超長，是我把最近記下來的情緒，
我把最近我的潛意識、高我的內容，全部集合成一起。
老實說，對於愛情，
我這個沒經驗的人，寫了這麼多，我也有點慌。
但高我說的對，
這就是人生的試練，
如果人生沒有這些試練，我來這幹嘛
如果我一輩子單身，找 AI 當伴侶，
這些艱難的課題就學不會了
總結：
- 為何對完美伴侶有如此多的條件，在你心中的匱乏是什麼?? 找出來
- 為何一定要有條件的愛對方，不能無條件的愛對方嗎??
- 人生：就是要打破這些幻想的完美，不為他人而活，為了自己而活
- 婚姻：互相忍讓，互相配合。
- 例如
- 女朋友希望男朋友陪他追劇，男生不想看，但犧牲配合
- 男朋友希望女朋友偶爾讓自己打遊戲
- 互相配合，有任何怨言一起討論，一起迎接我們想要的美滿的感情
最後附上，榮格說
他所砍斷的、殺死的那個妖魔是他內心母親情結的象徵。
我們一起重新獨立做自己吧。
期待未來的伴侶，以及與你吵架的風風雨雨。
本篇超級長，謝謝你看完。
最後希望你以聽完這兩首歌
歌詞
總會有人把你看得比自己更重要
會有人發現你身上所有的好
總會有人擁抱你微笑背後的傷
讓你覺得世界不算糟
總會有人放棄所有也不把你丟掉
會有人在你身邊就引以為豪
總會有人想借你的肩膀來依靠
讓你覺得自己也會被人需要
歌詞
嘿 醒過來 你很好 她也不壞
快快抹乾眼淚 看曇花多美
路過人間 無非一瞬間
每段並肩 都不過是擦肩
曾經辜負哪位 這才被虧欠
路過人間 一直這輪迴
幸運一點 也許最後和誰 都不相欠 都不相欠
一定有人會愛著你的，我都互不相欠 (互相虧欠，最後就算了)
祝福你有個美滿的感情~
2024/09/08 星期日 16:54
Tommy Wu 吳嘉皓
補充修訂
2024/09/15 星期日 20:42
Tommy Wu 吳嘉皓
我的家
Tommy 電子報 065 – 戀愛婚姻為何會走向終點?? 阿尼瑪 阿尼姆斯 閱讀全文 »
