Hello 電子報的讀者們
Hello 你好嗎??
(我們這一家的歌曲風格)
這禮拜到了農曆 7 月 15 日，中元節，
你家裡有拜拜嗎??
上禮拜我完全沒有寫電子報
因為上星期五，公司全部人聚餐，
我喝了很多很多很多很多很多很多紅酒，
我沒有醉，我一個人坐車回到家裡，
而我的意識是在上電梯之前沒有的
後來身體自己進家門，進房間，脫衣服，開冷氣，躺床上。
隔天累到不行，
我上週末都在休息，沒力氣寫電子報了。
話說為何我會喝這麼多呢??
這跟我媽媽有關喔~
今天要來分享的是，我媽媽給我的禮物。沉重的禮物。
Podcast 收聽連結：
目錄
起因
2024年07月27日，我去催眠，
備註：催眠師是超世界催眠的傑思 LINK
當時想要看的課題是
- 為何我在全部人面前發表意見時，我會這麼的抖，但一般與人交流我很正常
催眠師帶我慢慢下樓，進到潛意識的世界，
而我是用地下水道的方式下樓
經歷了一連串的催眠後
我始終找不到我的感覺，我的情緒
我的情緒總是很表面很表面
最後催眠師帶我去看了 「我的心」。
我的心，被鎖在地下道的最底部，最底層，他被上鎖了。
我的心，一見到我就跟我說
你怎麼這麼晚才來，
我好奇為什麼「我的心」，髒髒的躲在這裡，抱頭的樣子呢??
我發現是因為我，
一直以來我都忽略我的感受，忽略我的感覺，忽略我的情緒
我的心漸漸被我鎖起來了
我希望「我的心」跟我回去，
但他不願意，他怕再次被我傷害。
因此催眠師引導我去向「我的心」尋問，
有什麼條件，你才願意跟我回去呢??
「我的心」給我的條件是
一天寫出 3 個有情緒的事情，他背後我的情緒是什麼。
慢慢寫，他就會回到我身邊。
我的心要我答應他，一定每一天都要寫，
催眠師的引導下，我答應我自己
我只能答應我自己的要求。
因此從那一天開始，我每天都有寫下我的情緒
我當時想，
啊這不是阿卡西紀錄叫我做的作業嗎??
阿卡西紀錄第23彈 – 什麼時候我的情緒不見了??
但我都沒有寫耶，呵呵
我一直寫下我的情緒，
而這 3 個禮拜下來，我一直寫我的情緒，
我的收獲很多。
想起以前小金魚 & Kim 開課說要寫 情緒標記，
我也寫了一個禮拜而已，
這次我答應我自己，我要好好的寫。
我媽給我的禮物
開始寫情緒後，
需要寫下的不只是情緒，還有情緒背後有什麼情緒。
我寫著寫著，我有很多反思。
我發現我媽對我的影響非常的深。
聲明
這裡並不是在批評我媽。
我很愛我媽媽，謝謝他帶給我的一切，
但我也不是要批評他帶給我的創傷，他很愛我希望我變的更好，
而這些造成我的創傷，但創傷我已開始療癒。
總共分為以下這幾大類
- 被否定 & 自卑
- 我要贏過所有人，我要追求完美
- 我要證明我很厲害
- 我對完美主義感到反感
- 東西吃太多
接下來一個一個，我會分享我寫的內容
可能有很強的負面情緒，請斟酌觀看。
被否定 & 自卑
外在事物：
我在聽 宇寧老師 的 Podcast 節目，訪談一位阿卡西紀錄解讀師。
這位阿卡西紀錄解讀師，講的好好，
我講不出來這麼深的大道理。
而且對方已經靠身心靈創業了，
成立了一人公司，幫助很多人。
後來我才發現這位受訪者，是我的同學
我們初階課程、高階課程，都是同一班一起上的課。
我的感受：
這讓我的心情變的好糟好糟。
我又又又拿別人跟自己比較了，
我覺得明明是同梯的，為何他有這樣的成就。
是我不夠好嗎??
是我比較差嗎??
我的情緒是很 難過，自我否定，自我批判，嫌棄自己，
我怎麼這麼差，同學都…了
讓我感到很自卑，我很不如
突然我看到畫面
想到很小很小的時候，在家裡，媽媽罵我罵的很慘的畫面
我忍住了沒哭，但實際上我很傷心
因為媽媽叫我不準哭
好傷心難過，媽媽怎麼這樣罵我
從那時候開始
我想要比任何人都強，這樣媽媽就不會否定我了
但我又做不到，我只能一直用媽媽的標準、眼光來批評自己，變相激勵自己
但自己也傷的很深
讓我產生了很強的比較心態，
為何他人能做的到，我做不到，我要自我檢討
因為媽媽都是這樣教我的
但我明明知道，每個人的生命有他的安排，他現在可以一人公司，不代表我不行
我的靈魂 & 生命也會安排這樣的時刻，只是時間還沒到
我卻因為這樣而不開心，但我還是受到原生家庭的遺毒影響而不開心
結論：
我很常默名其妙的自卑，自我苛責，比較心態。
例如：社群貼文上的按鑽人數。
例如：Podcast 的播放次數
例如：收入、成就
例如：我 36 了，我還沒結婚，我比較不好
各方面都可以拿來比較，拿來自我苛責
很深很深的不開心 & 自卑
以上是第一個，
不知道你家裡是不是類似的狀況呢??
你會不會一樣很深層的自卑，自己都沒發現呢??
我要贏過所有人，我要追求完美
外在事物：
2024/08/04 晚上在房間錄 Podcast
錄 EP 13 | 菁英體制的陷阱 & 危險心靈
在危險心靈這一段，
我覺得我錄的很差，
跳來跳去，一下提到心得，一下提到我國中
我覺得沒有頭序，錄不好
我想重錄，但很晚了，高我叫我就直接上傳，沒關係。
所以我直接上傳了這一集 Podcast
只是我心情不好。
我的感受：
不開心，我可以再錄好一點
完美主義，至少我做到我能做的最好
完美主義的背後是
想得到肯定
想得到讀者、Podcast 聽眾們的肯定
我錄不好，我就得不到肯定了
Q：為什麼我需要得到肯定
因為小時候媽媽都不誇我，
我努力很努力，才可以得到誇獎
好難，要好努力
因為我想成為乖寶寶，好寶寶，得到肯定是必要的
不得到肯定就是壞寶寶
Q：為何想成為好寶寶
我就想成為好寶寶，我就是好寶寶
我需得到肯定我才是好寶寶
不是好寶寶會被媽媽罵、被老師罵
我不要被罵，討厭被罵
Q：我怕什麼
怕被罵??
不是，我怕我不能成為一個好寶寶，這樣我就不好，不乖了
Q：這跟我老母有關嗎??
有很大的關聯，我就是被他教育成這樣的完美主義者的
有啊，被媽媽罵，
媽媽會說，早知道當初不把你們生下來，想把你們丟掉
拿去賣人，拿去路邊丟著，看誰要養誰養
他會說這樣的氣話，讓我們都很痛苦
反正只要錄好一點，我問心無愧，我就可以開心上傳
結論：
這很深很深的悲痛。
我想不起來我媽有這樣對我說過
我也不知道為什麼我想成為「乖寶寶」
而我的完美主義，是出自於「自卑、匱乏、怕被罵」。
我想也因為這樣，我怕失敗，我失敗就會被罵。
另外我想起來
我在經營自媒體總是不太認真。
沒有很認真的在發文，更新、日更。
一來是因為我老媽會冷嘲熱諷說這東西誰要看。
二來是我覺得我認真了，我就輸不得，讓我不敢認真。也就是畏難，
害怕失怕，所以只要我不認真，我就沒加入這場遊戲，我就不算輸。
因此我不認真，不敢認真。
是不是很多事情有這個面向。
一定有，只是現在我想不到。
好深好深的悲哀。
我想證明我很厲害
外在事物：
2024/08/09 我在新公司全體聚餐，
我喝了一罐半多一點的紅酒
我很少喝這麼多酒了，
我也不了解我跟這群新同事不太熟，為什麼我會狂喝這麼多。
我的感覺：
我直覺我會喝這麼多，背後一定有什麼原因。
Q：我好奇為何我喝這麼多
我想證明自己能喝
Q：為什麼
我想證明我的能力，我是很好的
Q：為什麼想證明自己的能力
我覺得自己不夠好
Q：為什麼覺得自己不夠好
過去媽媽總要我什麼都贏過別人，但我贏不了。
完美主義 & 媽媽要求的
媽媽要求我們樣樣都要完全，可以贏過其他人，很多人，所以我也要贏
Q：為什麼我要這麼做
我想當個聽話的乖寶寶
這樣我就會被誇獎，被稱讚
被稱讚，我才有活的價值，不然我不乖，
我就是壞，就得不到媽媽的愛
結論：
這是三小恐懼的價值觀，原來他深植於我心。
我做好多好多事，原來根藏於我心的是
我想要完美，想要贏過所有人，來證明我有活下來的價值。
回到上面，
剛剛說我對一些事情，不敢認真。
是不是因為這樣，對於我有勝算，我可以努力的地方，
我會瘋狂認真比拼呢??
至少我參加的「比賽」當中，這是我比較有把握可以贏的。
但又有另外一個價值觀是
喝酒並不是要比誰喝的多，而是誰可以不醉倒，到最後。
這時候我又覺得我輸了，我不夠好，我的自責、自卑又上來了
到底是要怎樣才能「贏」呢??
話說這些真的是我要的嗎??
還是我想滿足我媽的呢??
我對完美主意反感
外在事物：
2024/08/05，去上班的路上，聽引書店 Podcast 讓我好不舒服
這一集講的是 「不對稱陷阱」
例如：銀行的操盤手，把客戶的錢賠光了，但不用負責任
例如：建商蓋房子，房子倒了，建商跑路了，不用負責任
而皓甯 (主持人) 中間講了一段 自己 跟 自己 是加害者 & 受害者
20年後的你去警察局報案，說 20年前的自己把存款領出來去投資，但全賠光了
你可以為你自己負責嗎??
這一大段都讓我不舒服
皓甯都是全心全力，鞠躬盡力，死而後已
一定要拼命拼到死的類型
一定要自己下去做，瘋狂逼迫自己，不讓自己後悔的類型
也要求聽眾要做到這個程度
但我覺得好壓抑，好難受
我的感受：
第一：
痛苦，被嫌棄的感覺
感覺我沒有這麼的盡心盡力做節完美，完善，我就是不好
Q：為什麼會有這種感覺
媽媽啊，要我很完美，你就要事事做到完美
但我就是做不到，媽媽開始嫌棄我，
你明明可以做到更好的啊，怎麼這樣呢??
一分打一下，考 93 分也要被打
第二：
捨不得的感覺
為何要逼自己逼到這個地步
就像小金魚、引書店、福哥 王永福
他們都是做到能做到的極致，這段訪談也讓我好痛苦
這壓力多大，大到我承受不住
這麼大的壓力讓我好不舒服
我是做自己的人，想停更就停更，我不會這麼做
讓我有種感覺是我錯了，
我應該也要這麼拼命，但這會讓我很痛苦
而停止拼命，又會讓我有罪惡感，大V們都拼成這樣，我怎麼可以停更呢?? 又會很自責。
無盡的內耗。
結論：
這種發瘋似的拼命讓我很不舒服
很壓抑，很壓迫
就像我老母
會不會因為老母這麼的要求完美
讓我不想要求完美了，討厭這種方式
我也覺得很矛盾
我不是在追求完美主義，但我又討厭完美主義。
但這又一點也不矛盾。
在一個內捲的賽道上，跑在最前面的人
他們一定是最累，最累
要一直拼命才可以拼過其他人
但也很恨這套體制的，他不需要這麼努力的。
東西吃太多
最後來點輕鬆的
外在事物：
2024/07/20 靈魂事務所 超覺力進階 第三天
中午吃飯時，我發現我明明不是很餓，但我還是去吃飯
我覺得我好胖，我東西是不是吃太多了，為什麼
讓我想到的是 阿嬤
阿嬤好像說，嘉皓有乖乖吃飯好乖，妹妹不乖不好好吃飯
我的感受：
我感覺
我想成為乖寶寶，阿嬤、媽媽說的話，我要做到。
這樣我才是乖寶寶。
所以我吃的很多，
阿嬤總是說吃的很多，盤子的米都吃完了，很棒。
讓我好開心
影響到現在的我，
我要多吃我才是乖寶寶。
我東西吃的好多好多，過多攝入營養。
造成了現在的我，
東西不吃這麼多，我就會不開心。
我一定要吃到吃不下。
結論：
這又是什麼偏激的信念啊~
嘆氣。
心得
心得一：關於外在事物
上面的 5 項中的外在事物，
只是單純的客觀描述，但我們自己的感受很不一樣
例如：討厭完美主義
我是到了我聽 引書店 Podcast 不對稱陷阱
這只是外在的事物
外在事物是客觀的，也是 外界。
而每個人聽了後有不同的感覺，感覺也就是中界
例如說我聽了後覺得很壓抑很痛苦
可能有些人聽了覺得，「對，就該這麼壓抑，就該這麼拼命，鞠躬盡瘁，死而後矣」
可能有些人聽完會很憤怒，為什麼這麼的不公平…
這些感覺是每個人不一樣。
依照我們不同的成長環境，不同的生活背景，每個人會有不同的投射。
世界也是一樣的，
外界是客觀的，
中界是你主觀的，是你的投射
內界是你的感覺 (你覺得憤怒、恐懼…)
就像佛家講的，一切都是空性，
空性指的是，不合理的存在模式完全不成立。
我們認為事物存在的樣態，是我們投射的妄想，跟真實合。來源：https://studybuddhism.com/zh-TW/xi-cang-fo-jiao/zheng-wu-zhi-dao/kong-xing/shi-me-shi-kong-xing
外界是相同的，
中界是每個人不同的感受
就像我今天寫的所有案例，
這些都是我的中界，我的感受，我的情緒
每個人不同
可能你遇到一樣的狀況，你會有不同的反應。
所以網路上很多酸民，小粉紅，覺得只有我是對的，其他人是錯的
開始攻擊、不友善的言論。
但這些是你的中界，你的感受，每個人不一樣啊。
被個人的背景、生命經驗也不同啊~~
多一點理解 & 支持 & 愛吧。
講偏了。
心得二：關於乖寶寶
我發現我有一個共通的課題，「我想成為乖寶寶」。
這個想法信念，讓我一直去滿足我媽媽，
而以前的我想做的事就是滿足我媽媽，
但我開始覺察到這些都是有毒的
我該清理掉這些東西，重新建立自己的系統了。
我在寫電子報時，
突然感覺好多好多，我們這一代的人、上一代的人
是不是在內心深層都內建了這樣的系統。
在爸媽這麼的挑剔、嫌棄、打罵教育下的我們
是不是有很多很多遺毒，這樣的扎根在我們的內心。
讓我們很自卑，
我們的起心動念都是很自卑。
想去滿足父母
即使到了現在我 36 歲，甚至是 50 ~ 60 歲的人
他們的內心是不是還在滿足他們的爸媽呢??
他們也用爸媽這一套方式來教育下一代，
讓這種毒，一代一代的往下傳呢??
但我發現到了我們這一代，
有好多跟我同世代的個案們
他們不同了，
他們會因為與爸媽的教育理念，開始與爸媽衝突
要求爸媽不要再用這種方式對待孫子。
我們也要改變了
但我們需要先把爸媽札在我們心頭上的錯誤想法、信念，拔出來。
先從自己開始，療癒原生家庭的傷痛開始吧。
不然這些遺毒會一直一直尾隨我們
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心得三：關於小孩教育
身為爸爸世代的我，接下來我該如何教育我的小孩呢??
該如何教育小孩，又如何讓小孩沒有創傷呢??
- 放任管教的話，會不會小孩覺得他沒有獲得足夠的愛，因而採取更偏激的手段來得到愛 (例：抽菸、故意不考下、混混…)
- 小孩半夜哭要吃布丁
- 你會選擇打他嗎?? 還是說我明天再給你吃??
- 如果明天沒有給他吃的話，小孩會不會覺得爸媽不愛我，他都欺騙我
- 如果明天給小孩子吃，小孩很開心
- 但有一派家長是不給小孩吃甜的，吃甜的影響發育。小孩會變笨。最後小孩長大有自主權時，瘋狂吃甜食來報復。
阿德勒說：
幸福的人一生被童年治癒，不幸的人一生都在治癒童年。
該如何做才讓小孩有愛，不會造成創作的完美作法呢??
我是否又在追求完美的道路上了呢??
我完全沒有答案，但至少我知道不要做的事 (打小孩)，要做的事我也不清楚。
不知道你的想法是什麼呢??
最後的最後，
感謝我自己，感謝我的心，感我我每天做功課，感謝我的感受力，
我挖出了好多好多不好的信念。
感謝催眠師 & 我的心
感謝我媽媽 & 阿嬤 & 我妹妹。
我想對我媽媽說，
謝謝你照顧我們長大，
你做的很好，你讓我們都成為社會上有用的人。
因為你逼我的成績，讓我努力考取好成績，讓我努力考大學，讓我有現在的成就 & 地位
但我也受了很多傷。
但我已經療傷完成了，沒事了，我很好的
我沒有要責怪你，你做的夠多了，也夠好了，你也不要自責了。
備註：我媽也很容易自責，覺得自己做的不夠好。
感謝讀者，抱歉讓你看了這麼多有毒的內容，希望你也可以早日把有毒的內容拔掉。
備註：
我是透過感受，
讓我身體感受當時的感覺
有時候會有畫面、會有訊息，告訴我原因。
但感受力也需要培養，
從小一直被罵，會讓感受力也會變遲鈍。
建議你也可以試試看，把他寫下來，
用感受的方式，感受一下自己的心情為何會這麼的不好。
當然我也有感受不到的時候，
也有感受到睡覺的時候。
這時候我就會改天再試試看，不然就問阿卡西紀錄。
謝謝你媽媽，
接下來的人生再請你多多指教了。
最後最後很謝謝你看到這裡
我們一起改變吧。
謝謝你的支持。
你是最棒的，真的，你很棒。
努力到這裡很辛苦了，好好的大哭一場，好好的休息，
重新開始，真正的為自己而活。
我們一起加油。
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一起加油
2024/08/18 15:32 星期日
Tommy Wu 吳嘉皓
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